Лазаревские зарисовки с натуры.

 Дамы ловят отдыхающих.
 Все вы, вероятно, знаете, что большинство проживающих в поселке-герое Сочи-Лазаревское весь год живут на те средства, которые получают в течение трех месяцев в году, когда пускают к себе отдыхающих (их здесь называют "здЫхи").

 Понятно, что отдыхающий – дитя неразумное и просто так на нужный дом не наткнется. Ну, конечно, кроме тех случаев, когда поселок заселяется на 140 процентов, а такое бывает не часто.

 Поэтому основное занятие домохозяек – вылавливание приезжающих на вокзале, с целью немедленно их обратать, привести в свой дом и поселить человек двадцать в сарае, пятерых в собачьей конуре, и еще полк солдат разместить на чердаке. Этот процесс требует немалой отдачи сил и энергии.

 Вчера утром я пришел на вокзал, чтобы встретить одного своего знакомого, и наблюдал весьма забавные сценки с участием теток-домохозяек.

 Вот, к примеру, разговаривают две армянки.

 - Анжела! Я убью тебя, Анжела!

 - Ты что, Нора? Нора, ты дура? Что ты убьешь меня?

 - Я глаза твои вырву, чтобы больше никто не видел глаза твои бесстыжие!

 - Это у меня глаза бесстыжие? Да как твой язык повернулся подумать такое про меня, Нора? Твои глаза бесстыжие! Все знают!

 - Это у меня глаза бесстыжие, Анжела? Да ты же вчера прямо из-под носа моих отдыхающих увела! Что мне с тобой за это сделать? Плюю я на крышу твоего дома, Анжела!

 - Ты что, Нора? Да ты на жаре совсем уже расплавилась! Каких твоих отдыхающих? Там же семь человек было! Как раз под мой сарай! А в твой флигель больше пяти никогда бы не влезло! Там и так ни одного сантиметра свободного нет. Пять кроватей все и занимают.

 - Ничего, Анжела, я сама со своим флигелем разобраться могу. Поспали бы валетом. А здыхи были мои! Моя очередь. Убью я тебя, убью. И сарай твой подожгу.

 - Что ты заладила, Нора, "убью", "подожгу". У меня в сарае, между прочим, 40 литров яблочного вина хранится. Ты его уничтожить хочешь, что ли? Я от тебя такого не ожидала.

 - А какое вино?

 - Яблочное, я же говорю.

 - Вкусное?

 - Как поцелуй мужа.

 - Твоего?

 - Твоего, дура!

 - А дашь попробовать?

 - Так заходи сегодня вечерком, подруга. Я для тебя на все готова.

 - Спасибо, Анжелочка. Жди вечерком. А я варенья из крыжовника принесу.

 И дамы громко и сочно целуются. Короче, завтра я туда еще пойду.

 Автомат с кока-колой.
 На набережной стоит автомат с кока-колой. Принцип, как вы понимаете, простой: кидаете монетки, нажимаете на кнопочку, после чего в поддон падает банка.

 Сценка. Подходит парень, как говорится, кавказской национальности. Достает из кармана горсть монет. Внимательно изучает инструкцию по использованию автомата. Кидает несколько монеток. Стоит и ждет, переминаясь с ноги на ногу. Через несколько минут произносит ругательство и легонько бьет кулаком по автомату. От того, разумеется, никакой заметной реакции не следует. Парень бормочет: "Сломалось, что ли?", достает еще несколько монеток, кидает в автомат и опять стоит, ждет.

 Через несколько минут произносит ругательство, уже сильно бьет кулаком по автомату. В ответ – ноль реакции. Парень подходит к задней части автомата, несколько минут читает серийный номер и год изготовления. Опять заходит с передней части, плюет в сторону, достает еще несколько монеток и кидает в автомат. Ждет. Потом довольно ощутимо пинает автомат ногой. Ругается. Наконец, достает последние несколько монеток, кидает в автомат и кричит: "Отдай банки, сволочь!". Пинает автомат сначала левой ногой, потом правой, бьет кулаком, сплевывает, заявляет: "Точно сломалось!", и уходит.

 Из ближайшей, рядом с автоматом, двери выходит невозмутимый мужик, нажимает на кнопку, берет четыре банки, которые с грохотом вываливаются в поддон, после чего засовывает их обратно в автомат (понятно, что автомат принадлежит ему).

 По отточенной последовательности действий видно, что эту операцию он проделывает несколько раз в день.

 Лазаревские официантки.
 Совершенно прелестные девушки. Одна у них беда: никогда не записывают то, что заказал клиент. Да и общаются очень интересно. Всему виной, вероятно, то, что в лазаревских кафешках принята странная система: вам в любом случае в счет вписывают 15% от суммы заказа "за обслуживание". Причем, отказаться платить эту сумму вы не можете. Поэтому девушки ни коим образом не заинтересованы в том, чтобы вы были довольны. Вот одна из сценок:

 Прихожу я в местный "Ресторан морепродуктов" часиков в 14, чтобы пообедать. Сижу двадцать минут, задумчиво жуя солонку. Подходит официантка, совершенно медитативного вида, сует меню и уползает. Я выбираю примерно половину наименований (кушать очень хочется) и жую перечницу, потому что официантка пропала еще на полчаса. Мои взревывания в сторону кухни видимого эффекта не дают.

 Наконец, это чудо природы является. Говорит:

 - Ну?

 - Пообедать бы мне, - отвечаю я.

 - Говорите.

 - Овощной салат, солянку, котлетку из баранины, фаршированную куриную ножку, мороженое, кофе и бутылку минеральной.

 В ответ – молчание, но глаза у нее открыты.

 - Вы слышали?

 - Слышала, не глухая.

 - Так что?

 - Овощного салата нет.

 - А солянка?

 - Солянки тоже нет. Будет, но часа через два. Только варить поставили.

 - Тогда тащите остальное.

 - А что вы хотите из остального?

 - Все! Котлетку, ножку, мороженое, кофе и бутылку минеральной.

 - Баранины уже с месяц нет.

 - Тогда несите фаршированную куриную ножку.

 - Сейчас грибов для фарша нету.

 - Тогда просто куриную ножку.

 - А у нас ее в меню нет. Нам можно готовить только фаршированную.

 - А что у вас есть, в конце-то концов!?!?!?! – ору я.

 Дитя природы поднимает глаза к небу, что-то там высчитывает и заявляет:

 - Могу минеральной принести.

 - Ну неси минеральную, чтобы вашему ресторану пусто было.

 Уходит. Отсутствует минут пятнадцать. Появляется.

 - Минеральная кончилась, но есть водка и кофейный ликер.

 Ночь я провел в камере предварительного заключения. Одно надеюсь, что стойку с пивом (где пива, разумеется, не было) они починят не скоро.