Провайдер FidoNet.

 Итак... 17:23. Время пить кофе. Что я, впрочем, с успехом и делаю на кухоньке у открытого окошка. Холодный сквозняк слегка развевает только что вымытые патлы, на умывальнике - пять бутылок светлого. Пустых, зато радуют глаз. Синеватым цветом горит газ, чтобы не было холодно, чего-то тихо хрипит радио. Я за газетой, сосредоточенно читаю душетрепательную историю про папашу, имевшего доченьку во все дыры. Вобщем, обстановочка рулез, чста фидошная. И тут Утопия рассеивается. Входящий звонок. Нет, время не рабочее, тогда скажем простой звонок! Снимаю трубу.

 - Да! (вечно обломное и утверждающее)

 - Добрый день. Я к вам звоню по обьявлению! - голос мужской, слегка высокий, возникает ассоциация, что у человека на том конце провода несварение желудка. Я в замешательстве. Атмосфера из фидошно-бытовой становится обыденно-мрачной. И что самое странное и загадочное - я не припомню ни одного обьявления, кроме сдачи в аренду гаража, который я все еще надеюсь прибрать к рукам на лето для репетиций.

 - О каком обьявлении идет речь?

 (Нетерпеливо. Точно, блин, понос у него!):

 - Послушайте, это 235хххх?

 - Ну да...

 - Мы бы хотели воспользоваться услугами вашей фирмы-провайдера! (говорится с наигранной уверенностью, но слышны нотки волнения. Чашечка кофе опускается на стол, разбрызгивая горячий напиток латиноамериканцев на скатерть. Челюсть беззвучно падает туда же и тонет в кофейной гуще...

 - Ча-ааво? :-( ) - страшно выпячиваю зенки.

 - Ну... Вы являетесь провайдером в Фидоньет? (произнес он именно так) Челюсть медленно всплывает и возвращается в изначальную позицию.

 - Да. А вы, собственно, кто?

 - Я представляю организацию, желающую иметь доступ в сеть. Лихорадочно вспоминаю недавний скандал с "Радиохобби". Для уверенности задаю наводящий вопрос:

 - С какой АТС вы звоните?

 - Это относится к делу? (ох, какой ты деловой, но что-то это уже не так весело, как сначала)

 - Для меня как... - запинаюсь, но все же сдерживаясь от смеха, выдавливаю, - п-провайдера, это важно.

 - 235!

 Так я и думал. Все сходится.

 - И что за организация?

 - Средняя школа номер ххх! - звучит гордо и хамовато.

 Хватаюсь за голову. Уже рисуется страшная картина: "Дайте мне прогу для взлома Инета", "Идите на@#$", "Privet! Mne 13 let i ya uchus' v 8klass "

 - Алле!

 Возвращаюсь к жизни.

 - И зачем вам доступ к сети? - скромно интересуюсь.

 - Как зачем, детей учить!

 Рассудок на секунду мутнеет, в подсчете суток, за которые меня вышвырнут из нодлиста. Также подсчитывается на сколько сотен процентов подскочит траффик в ТВН...

 - Какое у вас железо и мопед...

 - Простите, что?

 - Какие компьютеры и модемы?

 - Тройки, одна четверка. Модем один, черный такой, написано V42б...

 - Для работы вам понадобятся программы... - я уже просто жду нового перла. И он не заставляет себя ждать:

 - У меня уже стоит Internet Explorer! Я знаю, как с ним работать, не ламер ведь!... Трубка падает случайно - я не хотел, но так весь затрясся и согнулся... Не успел я заплакать, как телефон звонит вновь:

 - Да! - (скорее - лучезарное и доброе)

 - У вас всегда такая связь?

 - Угу!

 - Так к вопросу о "пэо"...

 - А вы, простите, кто? - решаю совсем его запутать.

 - Ну это я, из средней школы!

 - Нет, по должности!?

 - Преподаватель информатики.

 - А я СисОп!

 - Кто? Не понял? Что-то мне не нравится ваша манера поведения, молодой человек!

 - И что же мы будем делать? - я расстерян :))

 - Знаете, я наверное обращусь к другому провайдеру!

 - Удачи!

 Последняя фраза просто убивает меня наповал и обеспечивает хорошим настроение до сих пор:

 - Набирают ламеров всяких для общения с клиентами!