Машина.

  Площадка лифта. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым. Первый:

 - Привет! Давненько не виделись! Ну, как жизнь?

 Второй:
 - Да вот, машину себе купил...

 - О, поздравляю, давно пора. Ну как нор- мально пашет?

  Да вроде, тьфу-тьфу.

 - Не тормозит?

 - В смысле? Тормозит, конечно. Где ж ты машину без тормозов видел?

 - Это-то да, где ж такую возьмешь... Хо- тя вот я свою разогнал - прямо летает.

 - А не боишься?

 - Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет.

 - Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.

 - Так она у тебя, выходит, не персональ- ная? И много пользователей?

 - Я да жена...

 - Это что ж получается, у тебя жена - админ?

 - Кто?

 - Ну, администратор.

 - Да, она у меня администратором работа- ет. А как ты догадался?

 - Сур-р-рово! Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. У меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна отк- рываю, четвертое - облом.

 - Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?

 - Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что- то.

 - Нет, у меня рама вроде в порядке...

 - Это еще когда у меня "четверка" была.

 - Да, "четверка" - это не круто.

 - Ну, по тем временам нормально. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...

 - Прямо в машине?

 - Что значит - в машине? На коврике.

 - А, ну хоть повезло, искать не приш- лось. Сразу выкинуть смог.

 - Дык зачем выкидывать? Она живая оказа- лась. Там, на самом деле, на шину какая-то дрянь лезла...

 - Погоди, она у тебя что, ручная?

 - Кто?

 - Мышь.

 - Ну, не ножная же!

 - Ясно, я тоже жывотных люблю... Так ты шину поменял?

 - Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...

 - А у тебя что, мама в этих делах сечет?

  Кое-что сечет, кое-что ручками объяс- нять приходится. Вот и в этот раз... Вооб- ще она у меня ASUS'овская...

 - Это где такое?

 - На Тайване.

 - Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!

 - А что? Они вполне приличные!

 - Да не, я ж не националист какой-ни- будь... Интересно просто...

 - А у тебя винт большой?

 - В смысле? У меня их много.

 - Много?! Ну ты крут! И сколько же?

 - Да чтоя их, считал, что ли? Винты эти, гайки...

 - Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про вин- честер спрашиваю.

 - Какой винчестер?

 - В машине который.

 - А там что, винчестер есть?! Я не заме- тил.

 - Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?

 - Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой са- лон, но я не думал что настолько. Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его, наверное, теперь как-то ре- гистрировать надо?

 - Все, что надо, фирма-продавец уже за- регестрировала. А если и нет, это их проб- лемы.

 - Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?

 - Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.

 - И то верно...

 - А видео у тебя какое?

 - А у тебя что, и видео в машине есть?

 - Конечно, и у тебя есть.

 - Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.

 - Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?

 - А, так значит, все-таки нужно разреше- ние?

 - Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!

 - Учту... И где его получать надо?

 - В "Свойствах экрана" ставится.

 - Что ставится? Печать?

 - Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя ка- кая?

 - у меня не "Audi", у меня "BMW".

 - Чего?! Э"то что ж выходит, они теперь звук делают?

 - Конечно, делают, где это ты видел сов- ременную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеет- ся...

 - Ну, почему только у москвича? В глуби- нке народ сейчас тоже технически подтяги- вается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...

 - Ну, если есть - не выдирать же его!

 - Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?

 - Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про та- кое. Так что, может, и нет...

 - Да, к инету подключись обязательно! Только смотри, со своей крутой тачкой ви- рус какой-нибудь не подцепи.

 - Э, ты на что намекаешь? У меня жена есть!

 - Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Ну, пора мне. Как мылом обзаведешься - собщи адресок. (Заходит в кабину)

 - А тебе что, мыло нужно?

 - Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...

 - Ты че, мыльным бизнесом занялся?

 - В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!

 - А что, это нынче опасно?

 - А то! За это провайдеры прибивают то- лько так.

 - Надо же, никогда бы не подумал... Спа- сибо, что предупредил.

 - Ну все, извини, дела. Пока. (Первый жмет кнопку.)

 - Пока... Эй, эй, погодь! А у тебя-то какая машина?

 - Пока что третий "пентиум".

 (Двери лифта закрываются, Первый уезжа- ет). Второй (в одиночестве):

 - Надо же, третий "пентиум"... И не слы- шал о таком. Интересно, это круче шестисо- того "мерседеса"?