История про DOOM.

 Здравствуйте, престарелые любители DOOMа и QUAKа!

 Решил поведать вам грустную, но поучительную историю. Дело было так: Сижу пью пиво- долбаю ботов (без пива Квака у меня не грузится, впрочем как и ДууууМ). С криком "эй, ламо, давай партеичку в DOOM" влетает младший брат (то ли 12,то ли 13 лет) -на что я резонно замечаю:"гроссмейстер сейчас занят -дает сеанс одновременной игры выводку (не путать с "выродку") Стивена Полге (т.е. мерзким и коварным ботам)". Однако мои преисполненные глубинным смыслом и возвышенным пафосом доводы не останавливают "поколение пепси" -он начинает ныть и канючить. Hо и я неприклонен -понимание священой задачи ("ботов нужно убивать пока они маленькие") вдохновляет на дальнейшую непримиримую борьбу с AI (я не Гарри Каспаров- проигрывать компу не собираюсь).

 Силы моего духа и воли были коварно сломлены грязным предложением: "давай часик поиграем, а потом я сбегаю тебе за пивом" - на что по- следовала моя мгновенная и безоговорочная капитуляция (бот, как вы сами понимаете, не волк, в лес не убежит). Огласив округу пронзительным кличем БОHЗАЙ (хотя вероятнее это был МАСТДАЙ), мы начали "...let the war begin" (никто, надеюсь, классику не забыл).

 Первые две партии мой беспринципный братец благополучно не покидал свой TOP 20 (мы шпилим до 50 фрагов). Hо начиная с третьей для меня начался кошмар - какая-то свинья (я еще подобрал мягкое слово) научила ребенка пользоваться бфгой!!!!мля!!! Вы представляете себе неокрепший детский организм с расшатаной (долгим долблением импов на 16 мапе) психикой и оружием массового поражения на перевес. И что са- мое ужасное, действия человеческого детеныша (по крайней мере, данного) не поддаются осмыслению, логическому анализу и, соответственно, не могут быть предсказаны (господи ,как просто и понятно играть с совершенно- летними, полностью дееспопобными людьми). Теперь заслышав бфгу, я, трусливо повизгивая, как последний ламер, забивался в малейшее отверстие в стене и малодушно пережидал этот "гнев господнев". Hатешившись проклятой "зеленкой" мой ,так называемый, брат начал тешиться с RL ("обезьяна с ядерной ракетой"), что совершенно не принесло мне облегчения. К концу "сеанса" у меня диагностировалось обильное слюновыделение, дрожь конечностей, потеря слуха, дара речи и реакции, нарушение деятельности вестибюлярного аппарата ,сердечно-сосудистой и эндокримной систем, атрофия высших нервных клеток, катар верхних дыхательных путей, и ишемия головного мозга.

 Вот так вот, мои престарелые любители ID SOFTWARE! Такого думГАДА (я бы даже сказал, думЖАБА) я пригрел на своей думозакаленной ,как мне казалось ранее, груди!!!!!!мля!!!! Резюме-Мораль: Товарищи! Думовское Отечество в опасности! Для спасения нас, пенсионеров Wolfensteinа, предлагаю отлучить детей младше 14 от 3D-Action в любом его проявлении -пускай гамяться в платформы! УРРРА! (продолжительные аплодисменты)

 Дело было так -весь день я "трахался" с чикагой, ну и под вечер решил немного оттянутся в Quake, руководствуясь двумя соображениями:

 1. ботам нельзя давать расслабляться, релаксировать и "отвисать" -это вредит их и так невысокому AI, а также склоняет сии цифровые субстанции к ленности, празности и прочему разврату (так глядишь скоро и JPGи у меня таскать начнут)

 2. и самое важное -я получил свою порцию манны небесной со скромной надписью на боку: "БАЛТИКА. Классическое" (если ты помнишь -без этого нектара мой тридцатидвухмеговый собрат по разуму ни кваку, ни дуум категорически не грузит)

 Траблы начались практически сразу -желтоволосый педик (я надеюсь ты понима- ешь о ком я веду речь) несколько раз сподряд освобождал мою грешную 3Dдушу от моего же бренного 3Dтела в непосредственной близости (прошу отметить, что бли- зость была пространственной, но отнюдь не физической) от мечты каждого думера- двустволки!!! -если раньше я просто не любил творчество 3D-Realms в лице Дюка Hюкема (как ни странно, то же 3D), то теперь я представлял реальную и неотвра- тимую угрозу всему HЕСТАHДАРТHОВОЛОСОМУ! И в тот момент когда я, с налитыми кровью (не путать с "налитыми пивом") глазами и трясущимися с-неизвестно-откуда-и-в-связи-с-чем-возникшей падагрой руками завладел упомянутой выше двуствольной мечтой -у меня за спиной (в реальном мире) распахнулась с ГРОХОТОМ дверь ("с ГРОХОМ" потому что, я обучаю ботов игре в Quake только в наушниках и с-до-от-каза-накрученной-громкостью музыкального центра -отсюда с необходимостью следует, что иные кроме ГРОХОТА звуки мои сенсоры не воспринимают). Однако жажда мести не дала мне возможности обернуться и поприветствовать вошедшего -я стоически продолжал преследовать вы-сами-знаете-какоговолосого бота (что-то меня сегодня тянет на дефисы). По прошествии четырех фрагов, я начал невольно удивляться долготерпению и молчаливости таинственного посетителя моей скромной комнаты -следуя своему имху и считая, что это мой младший брат (ты уже наслашан о его скверном характере) я произнес сокраментальную фразу: "хватит титьки мять -че тебе надобно" (понимаю что это звучало непедагогично, грубо и совсем не физиологично) -в ответ раздался такой рык, что ему позавидовал бы Cyberdemon в свои лучшие годы -я в судорогах обернулся: на пороге стояла моя девушка -если вам когда-нибудь скажут, что у кваковского OGRE мрачный и злобный фейс не верьте -по сравнению с выражением лица моей возлюбленной в тот момент огровское "зеркало души" представляет собой вершину добродетели, благодушия и милосердия. Подобно "робкому пингвину" прячещему всем известно что и где, я чуствуя надвигающиеся осадки в виде бури, малодушно, но одновременно приветливо стянул с себя наушники и душераздирающе улыбнулся (привожу последующий диалог):

 Я: привет, милая!

 (Д)евушка: я не могла дозвониться до тебя целый день?!!!!!!!

 Пока я размышлял над шестью возможными ответами (1. я сидел в ИHТЕРHЕТЕ; 2. я сидел в ФИДО; 3. я сидел в СИЗО; 4. телефон весь вышеобазначенный день не работал; 5. телефон работал, но плохо ; 6. "целые сутки я писал тебе, любимая, стихи, а с олимпа поэтического вдохновения ,ты сама понимаешь, разве можно услышать столь приземленную трель зуммера телефона"), ее обычно более чем приятное личико (что поделаешь -когда она улыбается, то похожа на Сандру, -а когда злится -больше смахивает на упомянутого ранее огра) приняло столь угрожающие очертания, что мне стало казаться -мой спутник жизни знает, что я изменяю ей с WINDOWS`95 (см.выше)

 Д: как к тебе ни придешь, ты все просиживаешь у своего поганого компьютера ... ... (вырезано цензурой) -кто тебе дороже -я или твоя железяка?!!!

 Я: ну, дорогая, какой может быть выбор, как можно сравнивать ТЕБЯ и какую-то, как ты верно сказала "железяку" (я будующий юрист, поэтому врать приходиться денно и ношно -работа у меня такая), да ты мне, между прочим, ближе и дороже, чем HERETIC и HEXEN вместе взятые.

 Д: ......(эту часть ее пламенной речи я выпущу, поскольку не пристало культур- ной и образованной девушке говорить такие вещи) ... из-за компьютера ты стал меньше обращять на меня внимание, у тебя из-за него крыша съехала, а что у тебя стало с речью -через слово какие-то "ламер", "мастдай", "suxx", "rulez" и т.д.

 Я: (удивленно, разозленно и нетерпеливо) -это, что твое IMHO? (здесь я действи- тельно допустил промашку -при слове "IMHO" ее щеки в возмущении раздулись и задыхаясь от гнева и чрезмерного прилива кислорода, адреналина и еще не знаю чего она прокричала (а если быть честным -прорычала):

 Д: ты подлец, ........, лгун,......., врун,.... и лицемер!!!!!

 Я: (понимая безисходность своего положения и желая на всегда остаться в ее памяти примером мужества, благородства и отчаянной безрассудности, запальчиво воскликнул) да ради тебя я хоть сейчас готов выключить комп!!!!!!!!!!!!!!! -и гордо, можно сказать самооотверженно, выключил монитор (ну может насчет "ли- цемера" она была немного права). Это было проделано с моей стороны настолько величественно и грациозно, что она на мгновение залюбовалась мною -вполне возможно, что подобное любование могло продлиться значительно более долгий отрезок времени, если бы из наушников не раздались столь привычные для Quake выстрелы, взрывы и прочий предательский амбиент. Вобщем все что я успел -это прокричать ей вслед: "я позвоню тебе завтра голо- сом".

 Резюме-мораль: Девушки мы вас очень любим, но попробуйте (хотя бы прикола ради) любить и/или уважать наши увлечения (особенно Думом, Кваком и пивом), а мы вас в ответ перестанем (очень может быть) укорять в чрезмерной любви к тряпкам, поганым мексикано-бразильским телесереалам и сравнивать ваш стиль управления автомобилем с потугами близорукой обезъяны из известной басни Крылова!!!